23-05-13

De Krijgsheren van de Tervurenlaan

De Krijgsheren van de Tervurenlaan

 

 

 

Dinsdag 21 mei 2013.

 

 

 

 

 

Nog slechts  5 dagen scheiden ons van de 20 Km door Brussel.

 

 

Dat is veel.

 

 

Dat is weinig.

 

 

Te weinig om nog veel winst te boeken op gebied van snelheid of uithouding, te veel om geen bal meer uit te voeren en in de zetel te gaan hangen.

 

 

 

En er is altijd die verscheurende twijfel.  Heb ik wel genoeg getraind?  Zou ik het riskeren om in de voorbereiding op Brussel nog een snoeiharde training in te lassen?  Hoe groot is het risico op blessurelast?  Want stel dat ik nu mijn voet verzwik en in een gipsverband beland, tja dan is het een dik kruis over de 20 Km.  Zou ik het nog wel riskeren om op mijn racefiets te kruipen?  Stel dat ik val?  En er uit zie als een gepelde biefstuk?

 

 

 

*****

 

 

 

De wonderen der techniek. 

 

 

 

Want kijk, nu is het alweer een dag later, woensdag zowaar. 

 

 

Ik lijk God wel (maar dan véél beter in vorm).

 

 

 

*****

 

En hup, het is donderdag.

 

 

Hoe doe ik dat toch?

 

 

*****

 

 

Zoals elk jaar krijgen de organisatoren van de 20 Km door Brussel in de week voorafgaand aan de wedstrijd een paniekaanval.  

 

Ze hebben in hun enthousiasme  37 500 borstnummers uitgereikt en krijgen, niet geheel onterecht, schrik dat een aantal deelnemers onbezonnen aan de wedstrijd zal deelnemen, onvoorbereid als het ware...  

 

 

En dat er bij de lopers véél vragen leven die onbeantwoord dreigen te blijven.

 

 

 

Wie is er het best geplaatst om al die twijfels weg te nemen?

 

Wie kan alle vragen beantwoorden van de dwalende loper?

 

Wie is onze redder in nood?

 

Wie, vraag ik u?

 

 

 

Ik zou het verdorie zelf niet weten....

 

 

 

Of is het misschien hij, die wijd en zijd bekend staat als de Krijgsheer van de Tervurenlaan?

 

 

U kent hem allemaal:

 

 

Jawel, de Mark.

 

 

Uw baken in duistere tijden.

 

 

Uw scheve rots in de branding, waarop je amper een kerk kan bouwen. 

 

 

Hij die alles weet, hij die alles kan.

 

 

Eigenlijk ben ik stikjaloers op jullie allemaal, omdat jullie zo'n goede vriend aan mij hebben...

 

 

 

*****

 

 

 

Een bloemlezing van de vragen die me bereikten....    .... oftewel  ....    the 20 Km door Brussel according to Mark.

 

 

   

 

"Mark, gij die te kaap'ren zijt gevaren zonder baard, wat moet je doen om succesvol de 20 Km door Brussel af te haspelen."

 

 

 

Zelden zo'n intelligente vraag voorgelegd gekregen.

 

 

Ga zitten.

 

 

Ik zal het eens haarfijn uitleggen.

 

 

Eerst en vooral ga ik er stomweg van uit dat u over loopschoenen (van het merk Brooks, mag ik hopen), loopkledij en een borstnummer beschikt.

 

 

Check, check en check.

 

 

 

Dan zou u kunnen overwegen om wat te gaan trainen.

 

 

Rome is uiteindelijk ook niet op één dag gebouwd.  Tja, wat wil je, Italianen en werken....

 

 

Stel dat u vandaag begint te trainen, dan bent u vermoedelijk een tikkeltje te laat begonnen. 

 

 

De juiste dag waarop u moet beginnen met trainen om tijdig in vorm te geraken tegen 26 mei 2013, voor de 20 km door Brussel, is.....

 

 

 

....... 2 januari....

 

 

 

 

.......1993.......... 

 

 

 

En dan is het nog wat krapjes.

 

 

 

6068702a4f763bdb71b5abc953195d56__20.jpg

 

 

***** 

 

 

 

En dan zijn er mensen die het waanidee hebben opgevat om zowaar een prestàtie neer te willen zetten op de 20 Km door Brussel en die stellen dan onnozele vragen, zoals bijvoorbeeld:

 

 

 

"Mark, Gij soeverein alleenheerser over de eerste startbox van de 20 Km door Brussel, hoeveel kilometers dient een normale sterveling per week te trainen om in de eerste startbox te belanden?"

 

 

 

Ja, weet ik veel. 

 

 

Google eens wat rond op het internet. 

 

 

Maar wat ik wel weet, is dat 18 km weekomvang lichtelijk te weinig is.  Ik kan dat bevestigen, want in 1994 stond ik aan de start van de 20 Km met weektotalen van 18 km joggen (1x 12km en 1x 6 km per week).

 

 

Ik kan u verzekeren dat je dan ter hoogte van kilometerpunt 15 bereid bent om je linker teelbal in te ruilen voor een roestige fiets met platte banden. 

 

 

Een kilometer verder desnoods je rechter ook.

 

 

En dat je vanaf km 17, de Tervurenlaan, de gevreesde slotklim van de dag, al volop muziek aan het uitkiezen bent voor tijdens je begrafenis.

 

 

 

Neen, ik suggereer een weektotaal van ongeveer 40 loopkilometers als het absoluut strikte minimum. 

 

 

150 km is dan weer beter. 

 

 

300 km begint er al wat op te trekken, mits u de nodige versnellingen bergop niet vergeet (200 herhalingen, graag).

 

 

 

En dan nog enkel op voorwaarde dat u wat afwisseling in de training brengt door per week ook nog een keer of zes wat kracht bij te trainen in de fitness, in combinatie met wekelijks een kilometer of 1200 op de racefiets, aan trage hartslag, cardiovasculair hoogstaand, dat spreekt voor zich.  En slapen in een hoge druktent.  Natuurlijk moet er ook kwalitatief getraind worden, met sprintjes en zo, tegen de verzuringsgrens en vér over de anaerobe drempel, VO2 Max en omslagpunt, dat hoef ik u wellicht niet uit te leggen.  Dat is de basis.

 

 

Moest u dan nog zin hebben om spierversterkende oefeningen voor voeten, kuiten, enkels, hamstrings, rug, billen en romp te doen, laat u dan vooral gaan; een drietal sessies Redcord per dag, na het eten, als kers op de taart.

 

 

 

Als u zich deze martelingen allemaal oplegt, dan maakt u kans om ooit, op een blauwe zondag, een resultaat neer te zetten waarmee u het daaropvolgende jaar mag starten vanuit de eerste startbox van de 20 Km door Brussel. 

 

 

Misschien.

 

 

Als het niet te warm is die dag.

 

 

 

En u niet per ongeluk een voet verzwikt over een leeg flesje Spa ter hoogte van de Terhulpensesteenweg.

 

 

 

En u uw wedstrijd goed weet in te delen.

 

 

 

U merkt het al, u heeft geen schijn van kans.

 

 

IMG_3281edited.jpg

 

 

  

 ******

 

 

"Mark, Gij onverschrokken aanvoerder van de Krijgsheren van de Tervurenlaan, is de 20 Km door Brussel zwaar?"

 

 

Je moet ze niet optillen, maar lopen...

 

 

Grapje.

 

 

Neen, de 20 Km door Brussel zijn niet zwaar, laat u vooral niets op de mouw spelden (of het moest een borstnummer zijn). 

 

 

 

Neen, de 20 Km door Brussel zijn niet zwaar, dat is een hardnekkige mythe.

 

 

De werkelijkheid is geheel anders.

 

 

 

 

De 20 door Brussel zijn niet zwaar, ze zijn.....

 

 

 

 

afgrijselijk loodzwaar!!!

 

 

 

Het is om te janken, zo zwaar.

 

 

En dan nog zwaarder.

 

 

Ik weet niet of u bekend bent met de Marathon des Sables?   Die zesdaagse ultraloop doorheen de woestijn?

 

 

Wel, stel dat je die achterwaarts loopt, dat benadert ongeveer de graad van zwaarte van de 20 Km door Brussel.

 

 

 

Het parcours van de 20 Km door Brussel is nochtans vrij eenvoudig: je hebt de start en de aankomst.

 

 

Wel, het parcours ligt exact tussen die twee punten in.

 

 

Een pluim voor de organisatoren!  Dat vind ik nu eens prima geregeld, want stel dat je het parcours nog moest zoeken, dat zou serieus tegenvallen, neen?

 

 

 

En er zijn bochten, soms naar links, dan weer naar rechts.  En omgekeerd.

 

 

 

En je hebt tunnels op de Avenue Louise.

 

  

Drie stuks.

 

  

De eerste, de tweede en ten slotte de vierde.

 

  

En dan zijn er ook wel wat beklimmingen en afdalingen (vreemd genoeg zijn er drie keer zoveel beklimmingen als afdalingen, terwijl sommige afdalingen dan weer goed gecamoufleerde beklimmingen zijn).

 

 

 

En dan is er nog, tadaaaaaaaaaa.........     de Tervurenlaan.  

 

 

Ik zou hier een onwaarschijnlijke boom kunnen opzetten over de Tervurenlaan.  De mythische berg die dodelijker is dan de Killer Mountain, de K2, en verraderlijker dan de Noordwand van de Eiger.

 

 

De Tervurenlaan is.....

 

 

(de stem breekt)....

 

 

De Tervurenlaan is...

 

 

 

(tranen rollen over het gelaat van uw verslaggever, terwijl zijn psychiater hem troostend over het vermoeide hoofd aait)... 

 

 

De Tervurenlaan is... 

 

 

(barst onbedaarlijk in snikken uit, waarop een in het wit geklede man de kamer binnenstormt, een dwangbuis in de aanslag en morfine, en nog meer morfine, en nog...)....

 

 

Tervuren.png

 

 

 

Neen, help mij,

 

doe dat weg!!!!!!!

 

 

Wenst u toch informatie over het parcours, dan verwijs ik u graag naar een uitputtende beschrijving, geschreven door de nuttige idioot (i.e. mezelf): klik hier.

 

Of bestudeer deze mooie kindertekening:

 

 

Naamloos.png

 

 

*****

 

 

 

"Mark, Gij epische roerganger, kan je verloren lopen tijdens de 20 Km door Brussel."

 

 

Normaal niet (hoewel ik mensen ken die er lomp genoeg voor zijn).  

 

 

Nu ja, technisch gesproken kan het als je eerst of overdreven laatst hangt.

 

 

Maar om tussen 37 500 mensen verloren te lopen is toch een speciaal talent vereist; als we mekaar allemaal een hand geven, dan kunnen we namelijk een menselijke ketting vormen die 3 keer het parcours omspant (en dan nog eens tot aan de Avenue Louise).

 

 

Neen, ik zou me geen zorgen maken over verloren lopen.

 

 

 

Ik zou me, in uw geval, meer zorgen maken over de kans dat je vertrappeld zal worden.

 

 

Ja, nu ik er nog eens over peins: je zal vertrappeld worden, want je bent te traag.

 

 

Als je al niet verdwijnt onderweg.....

 

 

......want ter hoogte van het Koninklijk Paleis heb je de verschrikkelijke verdwijngaten in het wegdek....

 

 

4040958742.jpg

 

 

*****

 

 

"Mark, Gij grote woeste huurling van het looplegioen, zijn de weergoden een belangrijke factor om een goede prestatie neer te zetten tijdens de 20 Km door Brussel?"

 

 

Ja.

 

En om er zeker van te zijn dat we zondag perfect loopweer krijgen, heb ik weerman Frank Deboosere eventjes aan de arm getrokken (iets te hard, zo bleek achteraf).

 

Weer.png

 

 

*****

 

 

 

En dan beginnen ze over details te emmeren, zoals:

 

 

"Mark, Gij die de ultieme perfectie belichaamt in ziel en geest: Wat mag ik eten voor en tijdens de 20 Km door Brussel?"

 

 

Niets.  

 

 

Denkt u nu werkelijk aan niets anders dan eten?

 

 

Wij, Spartaanse bloedhonden van het asfalt, vinden eten zwaar overroepen.  

 

 

We zijn in Brussel om er te lopen, eten doen we op andere momenten.  

 

 

Een groot loper, annex wijsgeer (nu ik er nog eens over nadenk: ik dacht dat ik het zelf was) heeft ooit eens gezegd:

 

 

Lopen doe je op wilskracht en onthechting.

 

 

Een nog groter loper (nu ik er nog eens over nadenk: ik dacht dat ik het zelf was) heeft ooit eens gezegd:

 

 

 

Als loper heb je genoeg aan de vier elementen: zand, lucht, water en vuur:

 

    • zand om op te lopen, 

 

    • lucht voor je longen, 

 

    • water om te drinken,

 

    • en vuur (voor de barbecue achteraf aan te steken, of de Groene Michel zonder filter - voor de rokers onder ons).

 

 

Maar als er dan toch moet gegeten worden voor de wedstrijd, dan liefst niet bloemkool met gekookte patatten in de kaassaus of stoofvlees met spek en spruiten.  

 

Eet je zoiets, dan is er een redelijke kans dat je die maaltijd nog een tweede keer zal zien, ik gok ergens in het Terkamerenbos, in drie gulpen, die vrolijk uiteen spatten op je loopschoenen (Brooks, mag ik hopen). 

 

 

Goed, wat dan wel ?

 

 

's Morgens een bord dampende pasta, niet volkoren, maar witte, niet té al dente.  Saus is van ondergeschikt belang.

 

 

Je maag moet het verwerkt krijgen, want eens je aan het hardlopen bent, verteer je nauwelijks nog iets (je lichaam heeft op dat moment wel andere zaken aan het hoofd/lijf).

 

 

Tijdens de wedstrijd blijf je overal met je poten af, qua eten.  Een tabletje druivensuiker valt desnoods nog te overwegen, maar denk nu niet dat je met die 2 gram suiker plots de wederopstanding uit het lopersgraf kunt bewerkstelligen, tenzij u rechtstreeks bloedverwant bent van Dhr.  J. Van Nazareth, dan misschien weer wel.

 

 

 

start.jpg

 

 

***** 

 

 

 

"Mark, Gij die menig liederlijk bacchanaal hebt aangericht: Wat mag ik drinken voor en tijdens de 20 Km door Brussel?"

 

 

Tijdens?  Water, zo plat als maar kan zijn.

 

 

Sla er desnoods op.

 

 

En begin vooral niet te experimenteren met sportdranken en gelletjes, zonder dat je dat eerst uitvoerig op training hebt uitgetest, want dat kan als een boemerang op je maag en darmen slaan; alsof je 's nachts 7 Duvels hebt gemarineerd in een broodje Kebab van bij de Pakistaanse geldwitwasserij...

 

 

U hoeft ten andere niets mee te brengen voor onderweg qua drank. Er zijn drankposten genoeg en per drankpost staat er genoeg Spa blauw om het stuwmeer van Bütgenbach mee te vullen.  

 

 

Trouwens, tussen haakjes, die lopers met zo'n gordeltje met van die onnozele drinkbusjes in....  ...hoe mottig is dat?

 

 

Wie zijn ze?

 

Wat drijft hen?

 

 

 

 

Nog een advies voor de alcoholici onder ons.  Daags voor de 20 Km door Brussel is het aangewezen om het alcoholverbruik enigszins te milderen.  

 

 

Bent u gewend om 14 Duvels binnen te kieperen, dan is 7 de bovengrens.

 

 

Want anders kan je meemaken wat een vriend van mij een paar edities geleden meemaakte .  

 

 

Daags voor de 20 Km naar een huwelijksfeest geweest.  

 

Nog net op tijd thuis gekomen om de bus naar Brussel te halen.  

 

Héél de rit naar Brussel groen van ellende gezien.

 

Tijdens de wedstrijd 4 keer de weg moeten vragen (de weg naar een toilet, want verloren lopen kan niet, let u eigenlijk wel op ? ), en uiteindelijk nauwelijks 10 minuten sneller dan uw dienaar.

 

Godver.

 

 

178979_4036959372505_1537368275_33417239_2120025710_n.jpg

 

 

*****

 

 

"Mark, Gij die  schoonheid en intelligentie weet te combineren met een looptempo van 15 km per uur, wat als je naar het toilet moet voor of tijdens de 20 Km door Brussel?"

 

 

Oei, dit is een complexe vraag.  Voor, tijdens, twee mogelijke bezigheden op toilet en dan nog eens onderverdeeld per geslacht.

 

 

Ik heb er meteen maar een tabel van gemaakt, ik stel voor dat u die uitprint en meeneemt, zodat u, ingeval u pipi en/of kaka moet doen, doodeenvoudig de tabel kan raadplegen en kan opzoeken wat u te doen staat.

 

 

 

Heren pipi

Heren Kaka

Dames pipi

Dames Kaka

Voor de wedstrijd

Boom Jubelpark

Toilet startzone

Toilet startzone

Toilet startzone

Tijdens wedstrijd

Gevels Brussel

Terkamerenbos

Achter Ford Focus

Terkamerenbos

 

 

Enige verduidelijking toch: er staat hier wel Achter Ford Focus (Dames pipi - tijdens wedstrijd), maar dat mag ook een Mitsubishi Colt zijn, of een Volkswagen Golf.

 

 

Wat de toiletten in de startzone betreft, toch even deze bedenking.

 

 

Naar het schijnt zijn de toiletten dit jaar gratis.  

 

 

En als er 118 nationaliteiten aan de start staan, dan moeten er helaas ook Hollanders bij zijn.  En Hollanders en gratis, tja dat wordt dus extra aanschuiven.

 

 

Een gouden raad van tante Kaat: kies bij het aanschuiven aan de toiletten voor de rij waar het minst aantal heren staan aan te schuiven; vrouwen schuiven aan voor zowel pipi als kaka, heren die staan aan te schuiven moeten allemaal kakken, en dat duurt langer. 

 

DSC04844.jpg

Foto: de rij voor de toiletten kan érg lang zijn.

 

 

 

*****

 

 

 

"Mark, Gij die menig vieze blessure hebt overgehouden aan de beoefening van de Kama Sutra: Seks voor de wedstrijd, mag dat?"

 

 

Neen, vunzigaards, denken jullie nu echt aan niets anders?

 

 

Van Roger De Vlaeminck, de grote filosoof-wielrenner uit Eeklo, kennen we volgende gevleugelde uitspraak:

 

 

 

"Ge haalt er de poepers allemaal uit."

 

 

 

Waarmee de Roger simpelweg bedoelde: Je merkt het aan de prestatiecurve wanneer een wielrenner meer op zijn vrouw zit dan op zijn fiets.

 

 

 

Samengevat: Seks vreet energie.  Energie die je tekort gaat komen op de Tervurenlaan...  

 

 

De enige juiste conclusie moet zijn: Braafjes naast mekaar in bed, handen boven de lakens.

 

 

Om een goede prestatie te kunnen neerzetten tijdens de 20 door Brussel geldt volgende ijzeren wet:  geen seks 6 maanden voor én 6 maanden na de wedstrijd...

 

 

 

Nu ja, het is al een hele tijd geleden, dus kan ik het misschien nu wel opbiechten.

 

 

 

 

Enkele jaren geleden was een buurman van mij, Kris, sneller dan uw dienaar op de 20 Km door Brussel.  

 

 

Dat is wraakroepend.  

 

Dat mocht me geen tweede keer overkomen.

 

 

Vermits hij maar een tikje sneller was, dacht ik een geheim wapen in te zetten.

 

 

Daags voor de 20 Km door Brussel heb ik een geweldig mooie mand laten bezorgen aan de vrouw van Kris (met kaartje: Vanwege Winkelcentrum Hoogstraten), met daarin:

 

  • twee flessen champagne, 

 

  • enkele rozen,

 

  • parfum, 
 
  • een eetbaar slipje (aardbeismaak),

 

  • een DVD-tje van An Officer and a Gentleman

 

  • pralines,...

 

 

Kris zat 's anderendaags als een platgereden mus te suffen op de bus naar Brussel, pijnlijke rug, lege benen en met enorme wallen onder de ogen als gevolg van het slaapgebrek, wat dan weer het gevolg was van een nacht vol vurige, dierlijke passie.

 

 

Enfin, om een lang verhaal kort te maken, 6 minuten aan zijn broek gesmeerd.

 

 

20kmBEN_3387.jpg

 

 

*****

 

 

 "Mark, Gij grote leider, heraut van het Jubelpark, zijn er uitvluchten om niet aan de start te verschijnen van de 20 Km door Brussel?"

 

 

Neen, uitzondering gemaakt voor een schedelbasisfractuur in combinatie met een open beenbreuk. 

 

 

 

Al de rest is je reinste aanstellerij.

 

 

 

En kom vooral niet aanzetten met melige excuses zoals: "Mijn vrouw moet bevallen die dag."

 

 

 

Daar blijf   ik  in elk geval niet voor thuis. 

 

 

Bevallen kan ze namelijk zélf. 

 

 

En het geslacht, gewicht, lengte en naam van de worp kan altijd nog via een SMS doorgegeven worden. 

 

 

Ik beantwoord die SMS wel na de wedstrijd, dan kan ik meteen mijn gelopen tijd doorgeven...

 

 

 

Je moet het zo bekijken: bevallen kan ze, technisch gesproken, ongeveer 2 keer per jaar,  terwijl ik maar 1 keer per jaar de 20 Km door Brussel kan lopen; wie is dan uiteindelijk de egoïst?

 

 

 

Neen, er zijn geen valabele redenen om forfait te geven. 

 

 

 

20km57.jpg.h380.jpg.568.jpg

  

 

*****

 

 

"Mark, Gij mooie, edoch kalende oppergod, hoe deel ik mijn wedstrijd in wanneer ik de 20 Km door Brussel loop?"

 

 

Niet.

 

 

Indelen is voor coiffeurs en janetten.

 

 

Je start, loopt als een losgeslagen gek door een paar tunnels, dan als een bezetene bergop in het Terkamerenbos, vervolgens als een dolleman bergaf de Terhulpensesteenweg, daarna als een gestoorde idioot zo hard als je kan de Vorstlaan tot aan de voet van de Tervurenlaan.  Dan is het tijd om een tandje bij te steken en de klim als een dolgedraaide halfgare op te stormen, waarna je nog een pittig sprintje trekt tot aan de finish.  

 

 

Meer is dat niet.  Simple comme bonjour.

 

 

Als je moet indelen, wil dat in feite zeggen dat je niet goed genoeg getraind hebt.

 

  

Loop de wedstrijd volgens mijn richtlijnen, en dan finish je als volgt (en zo hoort het):

 

2541014824.JPG

 

 

*****

 

 

"Mark, Gij alwetende en toch zo bescheiden loopgod, zijn er nog details waar ik op moet letten om succesvol aan de start te komen van de 20 Km door Brussel?"

 

 

 

Uw vraagstelling is grandioos fout: in de aanloop naar de 20 Km door Brussel   ZIJN ER GEEN DETAILS.

 

 

Gelukkig maar, want naar het schijnt zit de duivel in de details.

 

 

Goed, stel dat u een afgetrainde, pezige windhond bent, gestaalde spieren, blakend van het zelfvertrouwen, met een rusthartslag om schrik van te krijgen.   

 

  

 

Is dat garantie op succes?

 

 

 

Neen, gij naïeveling!

 

 

 

 

De moeilijkste opdracht ligt niet in de wedstrijd zélf, laat staan in de trainingsarbeid, maar situeert zich in de laatste weken vóór de wedstrijd. 

 

 

De wedstrijd is, vergeleken met de laatste 2 weken voor de wedstrijd, een lachertje, een niemendalletje, een stukje cake.

 

 

Enkele vuistregels die u daarbij in acht moet nemen: 

 

 

 

Blijf van de grasmachine af! 

 

 

Het spreekt voor zich dat u de laatste 2 weken, maak er voor mijn part gerust 8 weken van, niets meer doet in en om het huis (en bij uitbreiding op uw werk).

 

 

Geen trapladdertjes meer beklimmen en blijf vooral met uw onhandige fikken van alle machines af, uitzondering gemaakt voor de Senseo, uw laptop en de afstandbediening van de televisie.  

 

 

Te mijden als de pest zijn: de grasmachine, de boormachine, de vlakschuurmachine, de verticuteermachine, de kantenmaaier, de bladblazer, de hakselaar en de stofzuiger.  

 

 

Voor de gehuwden onder ons:  in geval van nood kan uw vrouw/vriendin al die machines bedienen (daarvoor werden uiteindelijk toch de handleiding én de hospitalisatieverzekering uitgevonden, dacht ik zo). 

 

 

 

rodekruis.jpg

 

 

 

Mijd kinderen met een snotneus!

 

 

 

Dit is misschien wel de grootste uitdaging: gezond blijven tot op de ultieme dag, 26 mei 2013!

 

 

 

Het is van het allergrootste belang dat u de focus behoudt !

    

 

 

Neem in deze eens een voorbeeld aan mij.  Ik kan trouwens zo meteen geen beter voorbeeld vinden.

 

 

 

U moet weten dat ik in de loop der jaren een ware (r)evolutie heb doorgemaakt.  Volgens mijn vrouw toch.  Was ik vroeger een verschrikkelijke losbol, dan ben ik nu min of meer een obsessieve controlefreak geworden.

 

 

Tijdens mijn jonge jaren stond ik 's nachts na tweeën in de kroeg met een ferm stuk in de kraag bovenop het biljart te roepen (terwijl ik mijn hemd dramatisch aan flarden trok):

 

 

 

IK PAK JULLIE ALLEMAAL!!!

 

 

 

Toegegeven, ik pakte niemand, het enige wat ik er trouwens aan overhield was een dreunende kater en een fikse verkoudheid, maar het gaat hem hier puur even om het beeld...

 

 

Nu de jaren van verstand er bijna aankomen, lig ik rond half elf te snurken in de zetel onder een fleecedekentje en loop ik achter de vitamine C vanaf het moment een huisgenoot aankondigt dat ie een kriebelhoestje heeft.

 

 

Want ziek worden, beste lezer, dat kan de loper zich niet permitteren in de opbouw naar de Heilige Graal van het afstandslopen: de 20 Km door Brussel.

 

 

Zie ik een kind met een glinsterend slijmspoor onder de neus, Satan met andere woorden, dan gooi ik er van ver een dweil naar toe en maak ik mij spoorslags en gillend uit de voeten. 

 

 

Bacillen, virussen, infecties, bacteriën, neen, bedankt.

 

 

 

Stel dat mijn vrouw een week voor de 20 Km ziek wordt.

 

 

Dat is een ramp.

 

 

Niet zo zeer voor haar, zij mag ziek worden zoveel zij maar wil, maar voor mij!  Een zieke vrouw moet ogenblikkelijk in quarantaine, ik vertrouw dat voor geen haar.  Ze wordt verbannen uit het echtelijk bed, moet beneden op de zetel slapen, want ik heb mijn rust broodnodig!

 

 

Ik raak nooit deurklinken aan (ik open deuren enkel met mijn elleboog), druk nergens op knopjes van liften of deurbellen, weiger handen te schudden (u wil niet weten waar die handen overal gezeten hebben), kus geen wildvreemde vrouwen, kom niet aan het handvat van winkelkarretjes, was de handen voor, tijdens én na het plassen. Volgens mijn vrouw is het een mirakel dat wij nog seks hebben...

 

 

 

U kan proberen mij uit te nodigen voor feestjes allerhande.  Ik kom niet. 

 

 

Waar grote groepen mensen samenkomen, dansen de virussen de Macarena op tafel:

 

 

 

Waar is da feestje?  

 

Daar dus.

 

 

 

Ik ben tussen haakjes op zoek naar van die mondmaskers (in de stijl van Michael Jackson), want het kan tegenwoordig zo ongenadig druk zijn in de supermarkt....

 

 

 

Een schotelvod aanraken?  

 

 

Bist du ganz verrückt? 

 

 

 

Al eens een schotelvod bekeken onder een elektronenmicroscoop?  Dat is één grote, vieze gore troep parende bacteriën. 

 

 

Wil je tyfus, varkenspest, vogelgriep, buikloop, pest, dolle koeienziekte, scheurbuik, tuberculose, Spaanse griep, cholera, pokken of builenpest? 

 

 

 

Eén goeie raad: eet een schotelvod op.

 

 

Trouwens, de week voor de 20 door Brussel weiger ik pertinent voedsel aan te raken dat door derden is gemaakt en/of aangeraakt.  Elk product wordt minutieus op houdbaarheidsdatum gescreend.  Niets, maar dan ook niets,  laat ik aan het toeval over.  

 

 

U doet maar wat u wil, u geniet maar volop van mekaars lichaamssappen, doe vooral wat u niet laten kan, maar u moet niet komen zagen dat u spuitende schijterij hebt op 26 mei 2013, rond 9u 's ochtends.

 

 

 

Ik heb u gewaarschuwd.

 

 

 

Naamloos.png

Getver, blijf daar af!!!! 

 

 

 

_____________________________________________

 

Zo, dames, heren, vrienden, lopers, Romeinen, amici, ik denk dat we ongeveer alles naar best vermogen hebben behandeld.

 

 

Afspraak zondagochtend 26 mei, Jubelpark te Brussel, Box 1.  

 

 

Uw dienaar draagt borstnummer 264.

 

 

Ik wens u allen een perfecte race.

 

 

Behouden vaart !

 

 

Godspeed ! 

15:43 Gepost door Mark in 20 Km door Brussel, Lopen | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

Commentaren

Nog één vraagje, uwe loopheiligheid: waar moet ik zondagmorgen om 7 u klaar staan?

Gepost door: Sandy | 23-05-13

Reageren op dit commentaar

De parking van Hoogstraten VV, Katelijnestraat. Bus vertrekt om 7 uur, dus iets vroeger (anders krijg ik stress).

Gepost door: Mark | 23-05-13

Bedankt voor de mooie aanloop Mark, ik besef nu maar al te goed wat ik zondag allemaal moet missen, ... de dokter heeft het me verboden, ik mag pas einde juni weer beginnen lopen, is dat vroeg genoeg voor de 20 van 2014 ??? Ik hoop het althans, ik wil weer kunnen genieten van het lekkere ijsje van de Brusselse 'glacier', geniet er allemaal van, ik gun het jullie van harte en supporter in stilte mee vanaf de denkbeeldige zijlijn, mijn zeteltje.

Gepost door: Onsels | 23-05-13

Reageren op dit commentaar

Els, volgend jaar eten we samen een ijsje van de Brusselse glacier, allebei drie bollen. En dat zullen we verdiend hebben, na de 20 Km door Brussel 2014...

Gepost door: Mark | 24-05-13

Ook vanuit box 3 veel succes gewenst door nummer 17151!

Gepost door: Geertje | 23-05-13

Reageren op dit commentaar

gewoon GE WEL DIG !!!!!!!!

Gepost door: marc lenaerts | 27-05-13

Reageren op dit commentaar

Mark, Gij die de K2 kent en temt als geen ander, het was mij opnieuw een waar genoegen u aan de aankomst van DE 20km bij de bogen van de Cinquantenaire de hand te drukken!
Yep, die eerste 1000, da's in de sacoche.
Loopt en schrijft verder wel, en alvast tot een volgende, of wie weet, tot DE volgende encounter!

Gepost door: navidad | 27-05-13

Reageren op dit commentaar

Post een commentaar