01-07-12

Van Fifi, Brutus, de 90% van Georges Leekens, Cicero, een occasionele Schweinhund, De Bello Gallico en het maken van een omelet...

 

Van Fifi, Brutus, de 90% van Georges Leekens, Cicero, een occasionele Schweinhund, De Bello Gallico en het maken van een omelet...

 

 

Vrienden, Romeinen, lopers, amici, zoals u kon lezen in een vorige bijdrage, ben ik toegetreden tot de cohorten van atletiekclub AVN, de Atletiekvereniging Noorderkempen.

 

 

Vanaf heden verdedig ik de kleuren van AVN, te weten, heum...    .... stemmig zwart.

 

 

Mijn eerste loopopdracht voor de club wordt een marathon.

 

Ja, ik wou nog enkele seconden achterover leunen en nog wat nagenieten van de vorige zin, maar helaas betreft het hier enkel de estafettemarathon in Rijkevorsel.  Zes lopers die mekaar aflossen en zo de afstand van een marathon overbruggen.

 

Marathon-2012-Affiche.jpg

 

 

Men heeft me gevraagd mee te lopen met de snelste ploeg van AVN.

 

 

Ik kreeg al meteen een paniekaanval.

 

 

Even de ploegsamenstelling overlopen:

 

  • looplegende Jan H.: Jan heeft het lopen uitgevonden, staat jaarlijks in de elitebox op de 20 Km door Brussel,

 

  • zijn broer Guy H.: wint aan de lopende band stratenlopen, loopt sneller dan zijn schaduw,

 

  • Chris B.:  versloeg me met een vinger in de neus op de Descente de la Lesse van 2011,

 

  • Pat M.: heeft me op de Stratenloop van Hoogstraten 7 kilometer laten beulen om terug in zijn spoor te  komen,

 

  • Katleen B.: de ranke gazelle, heeft me al ontelbare keren in de vernieling gelopen en grossiert in eerste plaatsen bij de dames. 

 

 

En, ja dus, nummer 6 in de pikorde ben ik, uw halfkreupele dienaar, die ongeveer drie keer per week een nieuwe blessure probeert te verzinnen. 

 

 

 

Wat zijn mijn grootste sportieve exploten? 

 

 

Even vréselijk diep nadenken. 

 

 

Ach ja, op de 10 mijl van Merksem ben ik er ooit in geslaagd om            verloren  te lopen. 

 

 

En tijdens de Valentijnjogging ben ik ooit eens relatief sierlijk      gevallen

 

 

 

Of wacht eens even, God, neen, ik zou het bijna vergeten.

 

 

 

Ik ben ooit    wél eens als eerste  aangekomen.....

 

 

 

....... in de Rode Kruistent, met gescheurde gewrichtsbanden, ook al op de stratenloop van Rijkevorsel. 

 

 

 

 

Onze ploeg in een paar woorden samengevat: 5 afgetrainde atleten en één lapzwans.

 

 

 

***** 

 

 

 

Goed, dan maar andere capaciteiten in de strijd gegooid. 

 

 

Volgens wijlen mijn vader beschik ik over een aantal talenten, helaas allemaal even nutteloos in het echte leven. 

 

 

Toen ik mijn vrouw vroeg wat mijn talenten zijn, antwoordde ze:

 

 

"Onnozel doen, zeveren, in de weg lopen, overdrijven en mensen beledigen." 

 

 

 

En dat kwam er verdacht vlotjes uit, moet ik zeggen.

 

 

Ach, de zegeningen van het huwelijk.....

 

 

 

 

*****

 

 

En dan nu, de hamvraag!

 

 

Hoe presteren we maximaal op de aflossingsmarathon te Rijkevorsel?

 

 

Hoe gaan we de andere ploegen van de Noorderkempen in de pan hakken? 

 

 

Uiteindelijk is dit de ultieme clash tussen de atletiek- en loopclubs van de Kempen, met enige zin voor overdrijving zou je dit de Bello Gallico kunnen noemen, de Gallische oorlogen.

 

 

Hoe pakken we dit aan?

 

 

 

Beste lezers, beste vrienden van AVN, ik heb wat denkwerk verricht en kom daarbij tot volgende dwingende conclusies.

 

 

 

Ten eerste is er de fysieke voorbereiding. 

  

 

Het strekt tot aanbeveling dat we een beetje trainen op dat lopen. 

 

Daar heb ik niet zoveel kaas van gegeten en een mens wordt van dat eindeloos geloop ook nog eens zo verschrikkelijk moe, dus dat deel van de opdracht laat ik met plezier over aan de vijf eerder vermelde atleten. 

 

 

Trainen is 90 % van de opdracht, en als we iéts van Georges Leekens hebben geleerd, dan is het wel....

 

 

 

Ten tweede is er de psychologische oorlogsvoering. 

 

 

Goed voor, even kijken, de resterende 60 %, hoewel wiskunde nooit mijn sterk punt is geweest...

 

 

De psychologische oorlogsvoering.

 

Nu heb ik in een ver verleden naar het schijnt een paar twijfelachtige diploma's behaald; 100 meter schoolslag, dactylo én zelfs iets in de psychologische sfeer, dus stel ik voor dat ik me op de psychologische oorlogsvoering zal storten.

 

 

Het is de bedoeling dat de andere ploegen geïntimideerd worden door onze verschijning. 

 

 

Dat ze meteen inzien dat er met ons niet te sollen valt.

 

 

Dat wij, en alleen wij, de krijgers van de weg zijn.

 

 

Dat ze er letterlijk bijlopen voor spek en bonen.

 

 

 

*****

 

 

 

Ik geef een voorbeeld, dan wordt alles meteen duidelijk.

 

 

Stel, u bent aan het lopen.

 

 

Plots keft  er iets achter u.

 

 

Meer bepaald  FIFI .

 

 

imagesCAF6OULW.jpg

 

Geef toe.

 

 

Eerst krijgt u een lachkramp....

 

 

....vervolgens geeft u één  snoeiharde penalty....

 

 

.....gevolgd door wat  gekajieeet   van FIFI tijdens een parabolische vlucht...

 

 

...en u kan meteen uw duurloopje welgezind verder zetten tegen een hartslag van, pakweg, 135.

 

 

 

 

 

Maar wat zou u doen als dit uw pad zou kruisen?

 

 

hond.png

 

 

Braaf, zit, lig, pootje, koppie krauw. 

 

Helpt waarschijnlijk niet.

 

 

En de kans dat u  BRUTUS uitschakelt met een penalty is ook eerder beperkt (en daarvoor hoeft u niet eens Robben te heten).

 

 

Weglopen is al minstens zo zinloos.  

 

 

Vluchten kan niet meer.  Ik zou niet weten hoe...

Vluchten kan niet meer.  Ik zou niet weten waar naartoe...

 

 

U valt ten prooi aan verlamming, waarna u wordt opgepeuzeld, met huid en haar, inclusief loopschoenen Saucony, fraai shirt, drankgordeltje, Polar hartslagmeter, Garmin GPS en huissleutel.

 

 

Wel, het is dàt effect dat ik wil scoren op de tegenstand tijdens de aflossingsmarathon te Rijkevorsel.

 

 

 

*****

 

 

 

Goed.

 

 

Wat hebben we allemaal nodig?

 

 

Naar mijn gevoel vergt een aanpak ten gronde drie dingen:

 

 

Eerst en vooral een pakkende en begeesterende strijdkreet.

 

 

Wat denken jullie hiervan?

 

 

 

Hup, hup, hup,

 

AVN pakt de cup!

 

 

 

Mja, bwa,  ik vind het niet slecht.

 

 

Er blijkt ambitie uit, een rake en kernachtige boodschap,  het heeft een bezwerend ritme, zelfs een rijmvorm waar Herman Van Rompuy enkel van kan dromen, maar....

 

 

Dit is overduidelijk een geval van  FIFI.

 

 

 

En wat zoeken we?

 

 

We zoeken een  BRUTUS.

 

  

 

Daarom stel ik volgende strijdkreet voor:

 

 

 

 

Sie verrückte Schweinhunden,

 

sie gehen allen sterben!!!

 

 

 

 

Voilà, dat noem ik pas brandende ambitie, geen doekjes er om, man én paard noemen, gewoon zeggen waar het op staat, eerlijk duurt het langst.

 

 

Ik zou dat zelfs achteraan op onze shirts durven zetten; het bekt toch net dat tikje beter dan die eenzame drie letters AVN, vindt u ook niet?

 

 

Qua gallische sfeer kan het alleszins al tellen.  Heeft toch dat snuifje Vergincetorix, neen??

 

 

Ok, de strijdkreet is er, maar het kan nog altijd een tikje beter. 

 

 

We moeten dat extra stapje durven zetten.

 

 

 

***** 

 

Ten tweede:  de outfit!

 

 

Hoe ziet de gemiddelde AVN-loper er uit?

 

 

HPIM0869.JPG

 

 

Zo dus.

 

 

Let u even niet op het gestommel dat u op de achtergrond hoort, dat is het geluid van in katzwijm vallende dames....       .... een volstrekt normaal fenomeen...

 

 

Nu ik die foto nog eens goed bekijk, komt er spontaan een citaat van Cicero opwellen:

 

 

Simia quam similis, turpissimus bestia, nobis! 

 

 

Ongetwijfeld heel leerzaam allemaal, maar ik heb geen flauw idéé wat dat citaat wil zeggen....

 

 

 

Waar waren we gebleven?

 

 

Ach ja,  hoe ziet de gemiddelde AVN-loper er uit.

 

 

 

 

HPIM0870.JPG

 

 

Zo dus.

 

Laat u nu even niet afleiden door die intelligente blik, door dat gespierde edoch gestroomlijnde lichaam dat gemaakt is voor een doodzonde of twaalf, een borstkas als gehouwen uit het zuiverste marmer van Carrara, spieren als kabels waaraan men een oceaanstomer kan afmeren. 

 

 

Dit lichaam leunt zo dicht aan bij perfectie, dat het zelfs een juten zak met stijl weet te dragen. 

 

 

Ik bedoel maar, moest Michelangelo een breedband internetaansluiting hebben gehad, dan zou de David er hélemàààààl anders uit gezien hebben en zou het beeld ongetwijfeld de naam Mark meegekregen hebben. 

 

 

 

Ik stel het maar vast.

 

 

Het is wat het is, ik kan er verder ook niets aan doen.

 

 

Maar daar gaat het nu even niet om.

 

 

Kunnen we asjeblieft een beetje focus behouden? 

 

 

 

Dames, kom....

 

 

 

De outfit, daar gaat het om.

 

 

Is dit de outfit van een FIFI?

 

 

Neen, dat nu ook weer niet. 

 

 

Maar het is toch ook geen Brutus. 

 

 

 

Daarom dacht ik het als volgt aan te pakken:

 

 

HPIM0903.jpg

 

 

Dit, dames en heren,  is een BRUTUS  pur sang

 

 

I rest my case. 

 

 

Als we zo aan de start verschijnen, dan slaat blinde paniek toe in de rangen van de tegenstanders, zullen ze sidderen en beven, ja dan loopt het bij de concurrenten dunnetjes door de broek, zoveel is zeker.

 

  

 

En dan gaan we lopen.

 

 

Een startschot is voor FIFIS.

 

 

Ons startschot is iets virieler: namelijk iemand van AVN die door een megafoon brult:

 

 

At my signal,

 

unleash hell.

 

 

 

Ja, alle troeven moeten gebruikt worden, tenslotte was het beleg van Alesia ook niet bepaald een picknick....

 

 

 

*****

 

 

 

En dan komt de derde pijler van onze psychologische oorlogsvoering: de wedstrijdtactiek.

 

 

Hiervoor heb ik niets aan het toeval overgelaten. 

 

Ik heb speciaal voor u, beste lezer en/of teamgenoot, een brainstormsessie op poten gezet met drie van mijn beste vrienden, om de te volgen wedstrijdtactiek eens nauwgezet en tot in het allerkleinste detail op papier te zetten.

 

 

Waarlijk niets werd aan het toeval over gelaten.

 

 

Helaas had iemand het iets minder briljante idee opgevat om die brainstormsessie in Café De Gelmel te houden, enfin, om het in drie woorden samen te vatten:

 

 

Schijtezat, koppijn, bierkaartje.

 

 

 

 

M en het danseresje (S).jpg

 

Op dit bierkaartje staan wellicht briljante plannen uitgetekend over hoe we de aflossingsmarathon in Rijkevorsel tactisch succesvol én winnend gaan afronden, maar als u het kan ontcijferen, dan hoor ik dat graag van u.  Het enige dat ik er uit op kan maken is: drie Duvels en een Trappist Westmalle...

 

 

 

Dan maar de saaie manier.

 

 

In 1993 heb ik een handboek over lopen cadeau gekregen, ik haal het er even bij. 

 

 

Secondje, even de plastic verpakking er af halen...

 

 

Godverdomme, dat boek staat bomvol lettertjes.

 

 

Saai, saai, saai.

 

 

Hola, hier staat dan toch iets interessant.

 

 

Vergeef me, want nu wordt het zwaar academisch....

 

 

 

Om te winnen, moet je als eerste over de finishlijn lopen.

 

 

 

Ja, ik pluk er meteen het moeilijkste hoofdstuk uit.

 

 

Dus eerst aan de finish.

 

 

Dat lukt enkel, zo staat te lezen op pagina 256 van dat boek, als niemand ons voorbij steekt. 

 

 

Volgt u nog?

 

 

Nu moet ik tot mijn scha en schande toegeven, dat ik dàt niet eens wist.  Dat je dus als eerste over de finish moet komen om te winnen. 

 

 

Niemand vertelt mij ook iets. 

 

 

Had ik dat geweten, dan hadden ze op de 20 Km door Brussel een héél andere erelijst gehad.

 

 

 

Enfin, dus we moeten als eerste over de finishlijn komen.

 

 

Ja, dan zit er volgens mijn bescheiden mening maar één ding op!

 

 

 

Ik stel voor dat we niet toestaan dat iemand ons voorbij steekt.

 

 

We kunnen bijvoorbeeld de tegenstand lichtelijk ontmoedigen door, telkens iemand ons voorbij wil steken, een lichaamsdeel van die loper af te hakken.

 

 

 

Dat vind ik nu wel niet meteen terug in dat boek over lopen, maar het blijft wél een strak plan.

 

 

 

 

Om lichaamsdelen af te hakken, hebben we iets scherps nodig.

 

 

Een mes of zo.

 

 

HPIM0904.jpg

 

 

Neen, een mes.

 

 

 

 

HPIM0883.JPG

 

 

Néén, ik bedoel een écht mes.

 

 

HPIM0906.jpg

 

 

Dat trekt er al wat beter op.

 

 

 

Goed, maar wat hakken we af? 

 

 

Wel, wel, wel, dat is nu eens een intelligente vraag.

 

 

Onthoofden, bwa,  ik ben door zo niet voor, dat maakt vervelende vlekken die er niet uitgaan op 60 graden, zelfs niet met Vanish Gel

 

 

Neen, onthoofden vind ik er misschien een beetje over...

 

 

Wat denkt u van een hand?  

 

 

HPIM0888.JPG

 

Symbolisch voor diefstal. 

 

Ze pakken ons een plaats af, dat is diefstal. 

 

Af die hand.

 

Wat voor Leopold II werkte in Congo, kan voor ons werken in Rijkevorsel, dacht ik zo....

 

 En die Polar RS 300 die nog aan de pols hangt, is puur winst....

 

 

 

 

Wat zegt u?

 

God, ja, inderdaad.  

 

U heeft overschot van gelijk. 

 

Met een afgehakt hand kan een tegenstander, mits voldoende motivatie, nog altijd doorlopen.

 

 

 

Wel, wel wel, opnieuw overtreft u zich met uw intelligente opmerking.

 

  

Dan doen we het zo.

 

 

HPIM0930.jpg

 

 

Een been, dat is véél beter.  Echt, véél beter....

 

 

 

En als we ons goed hart nu eens tonen, en ons beperken tot maximum één afgehakt been per loper, dan kan het nog spannend huppelen worden voor de tweede plaats, toch?

 

 

Je moet ook een beetje denken aan de spankracht van de wedstrijd....

 

 

  

Barbaars zegt u?

 

Wel, je kan geen omelet maken zonder eieren te breken.

 

 

 

Signati:

Marcus "Idéfix" Peetrix

Anno MMXII

 

 

HPIM0901.jpg

 

 

___________________________

Voor deze column werden geen dieren mishandeld, uitgezonderd FIFI.

11:10 Gepost door Mark in 20 Km door Brussel, Lopen | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

Commentaren

Toegegeven, MET haar zie je er veel afschrikwekkender uit dan zonder :-)

Gepost door: Sandy | 01-07-12

Reageren op dit commentaar

Bweuurrrk! .... Beeeewweeeuugh! .... Ggggggbwe!! .... Komen in mijn browser die jpg-kes er toch wel door zeker.... Bweeuuurrrrk...

Gepost door: navidad | 02-07-12

Reageren op dit commentaar

Mark,
Sublieme bijdrage. Alweer!

Twee dingen vielen me op...
1. Bemerk ik daar twee fris geschoren oksels?
2. Het is niet de eerste keer dat je uitblinkt in verkleedpartijtjes...

Kunnen we die twee aan elkaar linken, en daaruit mogelijks een stilgehouden hobby filteren?
Oksels scheren... typisch vrouwelijk.
Tel daar die verkleeddrang (en het persé met iedereen willen delen) bij op...

Dan rest er ons slechts één antwoord. Vul zelf maar aan...
Hint: begint met een 't', en eindigt op 'ravestie'.

Bijkomende vraag is; wat is je bijhorende artiestennaam?
Miss Marky?
Dolce corridore?
l'ecrivain rose?

Smijt het in de groep, Mark.

PS, kan ik reeds boeken voor aankomend najaar?


Ontbolsterde groet,
Filip.

Gepost door: Filip Matthys | 06-07-12

Reageren op dit commentaar

Filip, mijn o zo wankele reputatie staat hier op het spel, vandaar deze reactie. Ik zal de rechtbank en bij uitbreiding Dhr Matthys hoogstpersoonlijk foto's toesturen van mijn behaarde oksels; weliswaar niet zo enthousiast behaard als bij een doorsnee havenarbeider, maar toch, onmiskenbaar okselhaar (afgebleekt door zovele liters loopzweet). De resolutie van de foto's op de blog maakt dat de, toegegeven, magere beharing in de okselzone niet zichtbaar is. Anderzijds, als ik dan toch mag kiezen uit de vooropgestelde artiestennamen, dan toch maar nummer 3. Tot slot van dit rekwisitoor toch opmerken dat uw redenering naast amusant, eveneens eigenaardig te noemen is. Waarvoor dank....

Gepost door: Mark | 06-07-12

Hallo, wat moeten we nou? Wordt hier een mes gebruikt?

Een bekend profwielrenner zei ooit als reactie op enkele critici: "Doe niets, zeg niets, wees niets."
Die man was iemand. Winnaar van Giro, TdF en WK in hetzelfde jaar. Ik keek er naar op. Heel veel mensen keken er naar op. Geen grijze muis. Een man met een mening. Iemand.

Grijze muizen bloggen niet. Grijze muizen zeggen niets. Grijze muizen doen niets. Grijze muizen zijn niets.
Deze blog haalt vrij veel hits. Lezers, lopers, Romeinen, fans allerhande. Toevallige passanten zelfs. En die komen terug. Niet zonder reden. Hier valt iets te lezen. Te beleven. Te genieten. Kleur. Beeld. Klank. Sfeer. Smaak. Emotie. Maar geen grijs, neen, geen grijs.

Aan alle bloggers durf ik zeggen: schrijf, vertel, blog, en laat ons meegenieten!

En dus rijst de vraag: Et tu, Philippe?

navidad

Gepost door: navidad | 08-07-12

Reageren op dit commentaar

De commentaren zijn gesloten.