26-03-10

Karl Friedrich Hieronymus von Münchhausen

Karl Friedrich Hieronymus von Münchhausen

 

Wij zijn thuis fervente aanhangers van de combinatietheorie.

De wat?

De combinatietheorie.

Neen, ik heb het niet over artikel 6:12 van het Nederlandse Burgerlijk Wetboek (zie hiervoor het 'Compendium Bijzondere Overeenkomsten' van Christiaan Johannes van Zeben en de correcties daarop door Hasser-Hartkamp II, nr 50 en 51). 

Ligt op mijn nachtkastje trouwens.

Blader ik toch geregeld eens diagonaal doorheen.

Zou u beter ook af en toe eens doen.

Neen, dat boeiend stuk literatuur dus niet, maar wel de combinatietheorie van mijn vrouw.

 

Aha, zegt u nu.

 

De combinatietheorie.

Mijn vrouw combineert graag dingen.

Autorijden en geflitst worden bijvoorbeeld, maar dat is een slecht voorbeeld.

 

Neen, ze zegt bijvoorbeeld: "Als je dan toch naar de garage gaat voor een trappist Westmalle, breng dan ineens een fles melk mee."

Of: "Wanneer je naar de bank gaat, neem dan deze brieven mee om ze te gaan posten."

Plots valt mij op dat de combinatietheorie van mijn vrouw meestal een combinatie van bevelen aan mijn adres is.

 

*****

 

Maar inmiddels draai ik helemaal dol.

In de combinatietheorieën.

Zo probeer ik tegenwoordig mijn schoenen te kuisen terwijl ik al autorijdend mijn mails check.  Dat gaat, met een cruise control.  En met een borsteltje.  En desnoods met airbags.

 

*****

 

Kind 2 is overigens ook een aanhanger van de combinatietheorie.  Kind 2 combineert namelijk alles met ketchup.

 

In die optiek, een culinaire tip (ik meen te weten dat ik u nog geen deelgenoot heb gemaakt van mijn waarlijk encyclopedische kennis van oneetbare gerechten).

 

Vandaag het ultieme recept indien u met uw darmgassen een totale biologische uitroeiingsoorlog in gedachten hebt; het recept werd op punt gesteld door een wereldautoriteit op dat vlak, meer bepaald mijn Oost-Vlaamse schoonbroer, Ludo. 

Nu ik er eens over nadenk: 66%  van mijn schoonbroers draagt de naam Ludo. 

Daar moet een reden voor zijn.

Een slechte, waarschijnlijk.

 

Enfin: u neemt een blik witte bonen met twijfelachtige versheidsdatum. 

Vervolgens laat u een fikse klot boter in de pan smelten.

Klot = volgens het Oost-Vlaamse maatstelsel is dat ongeveer een half pakje, ongeacht hoe groot het pakje is.

Eens de boter gesmolten is, kiepert u het blik bonen er in.

Bij voorkeur nadat u het blik geopend hebt, alhoewel het misschien tot aanbeveling kan strekken het blik toch gesloten te laten.

 

Serveer deze smurrie in een halfproper soepbord. 

Overgiet rijkelijk met mayonaise en ketchup en werk af met een halfgaar gekookt ei (met in het achterhoofd dat honger de beste saus is).

Dit is wel uiterst belangrijk: het ei mag niet zachtgekookt zijn, neen, het eiwit moet nog in slijmvorm zijn, zoals bij een verkoudheid... 

Een ei dat voor het zingen de kerk is uitgegaan, als het ware...

 

Meng dit alles tot het er uit ziet als iets wat een meeuw op uw net gewassen auto heeft gescheten.

 

Dien op met gekookte aardappelen, die u voorafgaandelijk hebt 'gededderd'.

Dedderen: Oost-Vlaams dialect voor prakken.

 

Et voilà....

 

Als het goed is klaargemaakt, dan ziet het er uit alsof u al gebraakt heeft.

 

Waarlijk het allerslechtste wat er op culinair gebied te beleven valt, goed voor een score van -50 in de Gault Millau.

Volgens de Conventie van Genève (het derde verdrag van 1929) mag dit niet aan krijgsgevangenen geserveerd worden.  Dit gerecht en de onwelriekende naweeën ervan vallen tevens onder Artikel 7 f van het Statuut van Rome, aangaande misdaden tegen de menselijkheid, zeg niet dat ik u niet gewaarschuwd heb!

 

*****

 

 

Hoe beledig je een medemens?

U zal nu zeggen: door hem een idioot te noemen.

Mja, niet slecht.

Maar dat kan beter.

Ook hier komt de combinatietheorie ons te hulp.

Zo ben ik een vurig aanhanger van de dubbele belediging.

Door tegen iemand bijvoorbeeld te zeggen:

"Je bent even dom als je broer."

of

"Je bent nog lelijker dan je moeder."

 

Twee vliegen in één gecombineerde klap!

 

*****

 

En dan heb je nog de belediging volgens het principe Münchhausen by proxy.

Dat is wat betreft beledigingen, gebaseerd op de combinatietheorie, de absolute top, niveau Everest.

 

Kind 2 is ooit, als poezelige, welriekende baby, een nachtje blijven slapen bij een bevriend koppel van ons, Ann en Stefan.

Beschouw het als een soort vakantie voor ons. 

Voor dat bevriend koppel, kinderloos op dat moment, een soort afradende stage.  Een therapeutisch weekend om ze te doordringen van het besef dat kinderwens vooral wens moet blijven...

 

Enfin.

's Ochtends nemen ze Kind 2 even in de warmte van hun bed (onder het motto: gezinnetje spelen).

Plots laat mijn vriend Stefan  ....      

     .......een daverende wind 

           (ja, zo kennen we hem).....

 

 

Reactie Kind 2:

 

 

Papa????

 

 

 

Een soort 'by proxy'-belediging.

Een belediging door middel van...

Ann en Stefan hebben een uur liggen bulderen van het lachen....

De commentaren zijn gesloten.