04-09-09

James Bond

James Bond

 

September. 

De scholen openen de deuren. 

Eindelijk. 

Wat een verademing! 

Kind 2 is een vakantiekind. 

Kind 2 is nu dus op het oorlogspad.  En hij neemt geen gevangenen.

Kind 2 vindt school niet echt iets voor hem.  Dat is ook wel zo, maar wij hebben ook graag af en toe een beetje vakantie.

Geen gemaar dus, boekentas op de rug en per fiets naar school. 

Om een volgende generatie leraars versneld aan een burn-out te helpen. 

Wij hebben een vakantie lang gezwoegd aan de opvoeding van Kind 2, met erg matig succes overigens, nu mogen anderen er de tanden op stuk bijten.

Wij zullen desnoods als zoenoffer inmiddels de kamer  van Kind 2 opruimen.  Met explosieven zullen wij ons toegang tot zijn kamer verschaffen, waarna we gewapend met helmen en houwelen de klus zullen klaren.  Voor afvoer puin werden containers en bobcat al besteld.

 

Bericht aan het lerarenkorps van Kind 2.

Veel succes gewenst, beste lerarenkorps, de strijd met Kind 2 zal u nieuwe inzichten opleveren.  Qua bloed onder de nagels uit pesten kent Kind 2 namelijk zijn gelijke niet.  Verwacht u aan een hele resem nieuwe practical jokes (kijk goed uit vooraleer u gaat zitten, controleer krijt en bord op deugdelijkheid, deurklinken kunnen vreemde substanties bevatten). Wij voelen met u mee.

Ga vooral niet, ik herhaal, ga vooral niet in discussie met Kind 2, u verliest het op alle fronten.  U kan zich enkel 'en plein public' belachelijk maken. 

Een gouden stelregel bij ons thuis is: Kind 2 heeft altijd gelijk, mijn vrouw trouwens ook.  Ik, tja, heu .... soms.

 

Beste leraars, Kind 2 zal u wegwijs maken hoe en wanneer er wat moet gebeuren. 

Beschouw Kind 2 als 'The Godfather' van uw school, kniel en kus de ring aan zijn pink.  Zo maakt u een waterkans om te overleven, zij het een geringe.

Of heeft u liever een afgesneden paardenkop in uw bed, of  wenst u dat uw auto in een pakje van 50cm op 50 cm geperst aan uw garagedeur wordt afgeleverd?

Als ik u één tip mag geven, beste lerarenkorps, dan is het wel deze: kies de weg van de minste weerstand en geef Kind 2 alles wat het vraagt.  U zal merken dat de dag minder lang zal duren.  Dat hebben wij zelf proefondervindelijk kunnen vaststellen.

 

*****

 

Deze week moest ik ergens mijn identiteitskaart voorleggen.  De juffrouw achter het loket had de fijngevoeligheid om bij het bekijken van mijn pasfoto spontaan in lachen uit te barsten. 

Vrij ontnuchterend was dat.

Temeer omdat ze nu zelf ook niet bepaald, hoe zal ik het zeggen, badpakkenspecialmateriaal was.

Maar goed.

Oordeelt u zelf.

 

ik

......

JA, ALS JULLIE NU OOK NOG ZO NODIG IN EEN LACHKRAMP MOETEN SCHIETEN, DAN HOU IK ER HIER EN NU MEE OP....

Hoor ik nog besmuikt gegniffel?

Hou daar onmiddellijk mee op, .....,  ja maar, hoe is dat in godsnaam mogelijk.

Hoor ik u nog?

 

Ik moet toegeven dat de foto op mijn identiteitskaart mij niet bepaald flatteert.   En voor die pasfoto heb ik nog betaald ook.  Mijn advocaat zag er in elk geval een vette kluif in en is een procedure ten gronde begonnen om een forse schadevergoeding te krijgen.

Een zwartwitfoto geeft toch altijd het effect van een goed gestoffeerd strafblad.  Geef toe, met die foto kan je succesvol solliciteren bij  misdaadkartels.

 

*****

 

Was ik vroeger een mooie, blonde oppergod, dan heeft de tand des tijds inmiddels al behoorlijk aan mij geknaagd.

Walvorming onder de ogen.  En rimpels aan de ogen.  Bij sommige heren geeft dat een zekere vorm van sérieux, een air van ervaring en wijsheid. 

Bij mij is het helaas enkel slijtage.

 

Dan mijn haren.

Eerst begon mijn haarlijn te wijken.  Dat is een eufemisme voor het bij bosjes deserteren van de blonde lokken.  Daarna begon de overschot grijs te worden.  Werkelijk alle mogelijkheden tot sabotage werden uitgeput.

 

Nu ja, een doorschijnende haarcoupe heeft ook z'n voordelen. 

Ik heb bijvoorbeeld nooit een föhn nodig, zelfs nauwelijks een handdoek.

En als het regent op mijn kop, dan hoor ik dat zelfs!

Tot zover de luttele voordelen.

 

*****

 

Schoonheid is erg relatief. 

Dat weten we allemaal.

En laat u vooral niets wijs maken: als iemand tegen u zegt dat échte schoonheid vooral van binnen zit, dan wil dat gewoon zeggen dat u lelijk bent. 

Een karakterkop = lelijk.

Hij heeft iets = lelijk.

Wijlen mijn vader wist het zo uit te drukken: alles wat een vent qua schoonheid beter scoort dan een aap, is puur winst.  Voilà.

Nu ja, ik heb inmiddels al genoeg met collega-lopers onder de douche gestaan om in te kunnen schatten dat er weinig aantrekkelijks is aan een blote man.  Er wiebelt van alles.  En in de wiebelende aanhangsels bestaat werkelijk een ongekende diversiteit. 

Ik merk plots dat ik nu de aandacht van de dames wel heb. 

Groot, klein, dik, dun, krom, érg krom, besneden, in de natuur komt het allemaal voor.  

Er wiebelt dus van alles en overal groeit er haar. En overal waar er haar groeit, wordt er gezweet.  En dat moet zonodig ook nog eens een geurtje hebben. 

Nu ik bovenstaande herlees, vraag ik me plots af waar ik in godsnaam over bezig ben.  Dat ik ooit nog een lofzang op het mannelijk geslachtsdeel zou schrijven kon ik niet bevroeden, hoe diep kan een mens zakken?

 

Weet u trouwens hoe u kunt inschatten of een/uw man overgewicht heeft?

Laat hem naakt op en neer springen.  Er mag maar één zone van zijn lichaam apart op en neer wippen.  Vanaf twee of meer zit het fout.

 

Mannen worden mooier naarmate ze meer kleding dragen, bij vrouwen is dat niet noodzakelijk zo.

Doet me trouwens denken aan een andere anecdote.  Als sponsor van een evenement mocht ik een protserige receptie bijwonen.  Mijn vrouw wist me uit mijn loopschoenen en jeans te praten én in een degelijk paar schoenen en een volledig stijlvol driedelig kostuum.  Stijlvol, toch zolang het op de kapstok hing.

Ik zag er uit als James Bond. 

Bond, James Bond.

Licence to kill.

Ik bewoog me tussen de (zelfverklaarde) jetset van mijn thuisstad.  Industriëlen, Captains of Industry, Chief Executive Officers, politici en andere omhoog gevallen visitekaartjes.

En ik dus, James Bond. 

De gewichtige gesprekken gingen over van alles en nog wat,  maar vooral over mijn hoofd heen.  Tot plots burgemeester Van Aperen het woord tot me richt.

 

Hij zei:

 

"Ober, kan jij hier nog iets te drinken brengen?"

 

Shaken, not stirred.

*****

 

Mannen en schoonheid. 

Neen dus.

Maar laat ons wel wezen: zo lang je als man méér haar op je borst hebt dan je vrouw, zit alles nog snor.  Over snorren zullen we het bij gelegenheid ook nog eens hebben.

 

IMG_1001

 

Ik hoop dat u niet te erg geschrokken bent.

Had ik u moeten waarschuwen?

.....

IS DAT NU GODVER BIJNA GEDAAN MET DAT GELACH!!!!

MAAR ENFIN, FIJNGEVOELIGHEID IS UW STERKSTE KANT NIET, BLIJKBAAR !!!

Hoor ik nog besmuikt gegniffel?

Hou daar onmiddellijk mee op, .....,  ja maar, hoe is dat in godsnaam mogelijk.

Hoor ik u nog?

.....

 

Ik weet het, fraai is anders.

Dit lijkt wel Frankenstein, the return.

In werkelijkheid ziet u hier uw dienaar, nadat de beste pijlen allang verschoten zijn.  Een vermoeide atleet, net na de finish. 

Zoeken naar adem. 

10 mijl op de dagteller, Landlopersjogging te Wortel.

De fotografe heeft veel talent, maar zelfs fotoshop kon de meubelen niet meer redden. 

 

*****

 

Als u nu denkt dat de tijd op u geen noemenswaardige vat heeft gehad, dan suggereer ik dat u even uw rijbewijs opdiept uit uw portefeuille.

Kijk naar de foto.

I rest my case.

 

rijbewijs

 

De commentaren zijn gesloten.