29-05-09

Is da preuthaar?

Is da preuthaar?

 

Dienstmededeling: voetnoten onderaan bereik je door op de onderstreepte tekst "voetnoot; zie onderaan" te klikken.  Terugkeren naar waar je was in de tekst doe je door op het nummer van de bewuste voetnoot te klikken.  Trek uw plan!

 

Is da preuthaar[1 voetnoot; zie onderaan]

Ja, ik weet het, een 'snedige' titel trekt de aandacht.

Er zijn geen douches in de monsterkleedkamer die het luchtvaartmuseum is.  Dat wil zeggen dat een mens zich na de 20 km door Brussel niet echt kan verfrissen.  Toch worden er manmoedige pogingen ondernomen om de hygiëne enigszins te verzorgen. 

Je hebt er die met de nodige schroom achter een handdoek aan de slag gaan met een washandje, anderen spuiten enkel wat deo (de mix van geuren van diverse deo's, Reflex Spray en spierzalven is bedwelmend en is tevens uiterst geschikt voor het verwijderen van oude verflagen van blaffeturen[2 voetnoot; zie onderaan]).

Je hebt er die, vrijheid blijheid, in vol ornaat hun naaktheid etaleren.  Alle wiebelende aanhangsels ten spijt.

Anderen wassen zich niet, kleden zich om en wachten tot de avonddouche. 

Wij behoren tot die laatste strekking. 

We stinken wel vrolijk tot we thuis zijn. 

Mannen en hygiëne, het zal nooit wat worden (zo vervangen wij onze onderbroek pas vanaf het moment dat ze begint te blaffen en/of  janken bij het aantrekken).

Maar sommigen overdrijven qua wassen.

Zo waren we een aantal edities geleden getuige van een scène in de kleedkamer na de wedstrijd, waar we met stijgende verbazing naar bleven kijken.

Het betrof hier een dame. 

Ze ontdeed zich van haar sportkleding tot ze spiernaakt en rechtopstaand voor haar stoel stond. 

We hadden inmiddels al koppijn van het  stiekem gluren (hadden we vroeger ook na intens spieken).

Ze stond daar spiernaakt en nam rustig haar tijd. 

Wij ook,  in de wetenschap dat je op andere plaatsen voor  zo'n vertoning moet betalen (heb ik van horen zeggen); dit was gratis. 

De meeste vrouwen zijn in een glimp omgekleed en hebben in de Chiro genoeg truukjes geleerd om zich volledig om te kleden zonder dat je ook maar een vierkante centimeter naakte huid te zien krijgt.

Deze dame had overduidelijk geen chiro-verleden en deed tevens aan grondige intieme coiffure (ik dacht dat de juiste term Brazilian Wax is[3 voetnoot; zie onderaan]).

Niets werd aan de verbeelding overgelaten.  Moest ook niet, we waren uiterst tevreden met de situatie. 

We herschikten onze stoelen zodanig dat er een tribune ontstond.  We hadden de bordjes al op de knieën voor de  jurering; punten voor uitvoering en moeilijkheidsgraad.  En nooit heb je een fototoestel bij...

Enfin, ze nam een washandje, een bidon water en een of andere zeepemulsie (vraag me niet dewelke, daar ging op dat moment onze aandacht niet naar uit). 

Wablief?

Dash, nu goed?!?

Toen begon ze zich compleet te wassen, en ik zweer het, qua compleetheid kon dat tellen.  Aangekomen in de schaamstreek, leek deze wasbeurt eerder een gynaecologisch onderzoek te zijn; zelden iemand zo tekeer zien gaan!   Het washandje was bijwijlen in geen velden of wegen te bespeuren!

Een spontaan applaus brak los op de tribune.  Zeven keer 10 en een enkele negen!

Er zijn geen foto's van, zoals gezegd, maar deze taferelen kan u thuis rustig bekijken. Huur daarvoor in de betere videotheek DVD's met ronkende titels als "Ins Dreckloch abgerotzt" en "Fick meine Fetten Möpse".

 

 


 

 

 

 

 


[1] Preuthaar: Schaamhaar, meer bepaald rond de vrouwelijke schaamdelen (de preute; zie ook: die seute met de natte preute. Ik laat de rest aan uw, wellicht, wilde verbeelding over).

Verder verwijzen we graag naar: Is da preuthaar in mijn kaviaar, een volks theaterstuk van het NTGent en het standaardwerk van Prof. Dr P. Wilms: De Grens tussen Preuthaar en Reethaar, een vage lijn. Uitgeverij Manteau, 1976; 345p.

De legendarische vraag : "Is da preuthaar" werd door wielrenner Wim Vansevenant gesteld aan Nico Mattan tijdens de laatste Ronde van Frankrijk.  Mattan was begonnen met de aangroei van een soortement van snor.  Deze riep bij de seksgedepriveerde wielrenner connotaties op aan bovenbeschreven vrouwelijk lichaamsdeel en de daar gesitueerde beharing.  De verwarring die deze vraag teweeg bracht bij de Nederlandse wielercommentator Mart Smeets, 's avonds te gast bij Karl Vannieuwkerke in diens programma, was even legendarisch.  Het behoort nu tot ons collectief geheugen en nationaal erfgoed.

 

[2] Blaffeturen: zuidnederlands, luiken voor de ramen.  Onterecht wordt een rolluik aanzien als blaffetuur.  In feite gaat het om luiken die voor de ramen gedraaid worden.  Maar als u er op staat mag u blaffetuur zeggen tegen uw rolluik.  U mag er voor mijn part zelfs tegen blaffen, het zal mij worst wezen.  U doet maar wat u niet laten kan.  Zullen we dat afspreken?

 

[3] Brazilian Wax.  Dames, u bent nu bijvoorbeeld 20 jaar oud.  U heeft een tribal tattoo net boven het achterwerk.  Piercings op de meest ondenkbare plaatsen.  U heeft uw doos laten ontharen (Permanent laser hair removal).  Denkt u ook wel eens aan het moment dat u een bomma van 80 jaar zult zijn?   Hoe smakelijk dat allemaal nog gaat zijn?   In combinatie met een gevulde pamper?  Ik voorspel u dat Bejaardenverzorger M/V dan sowieso een knelpuntenberoep wordt.

 

 

17:12 Gepost door Mark in 20 Km door Brussel, Lopen | Permalink | Commentaren (0) | Tags: 20 km door brussel |  Facebook |

De commentaren zijn gesloten.